今日は午前中に皮膚科に行った。初診で結局午前中いっぱいでやっとニキビです、とのこと。薬をもらってかえりましたが、眠くなるくすりが入っていて、今も眠たいです。
最近父の事を思い出し、もう一度会いたいなと思います。きっとかないませんが・・・・。なんかつまらない冗談が懐かしいです。

金曜日の夜に見舞いに行った。4人部屋で窓際の場所だった。行ったらすでに寝ていて、1時間くらい待っていたら、目を覚ました。そして、薬をのんだりして、でも薬を飲むのも一苦労、2個くらい落としてしまって、拾っても1個しか見当たらない。持っていたオロナミンcを手からすべり落として。

今日は朝から忙しかった・・・。
家族のいない仕事は結構手間取る。ひとつの事をやるにも、段取りが今日は上手く行かなかった。ひとつはなんとか出来そうだ・・・。
仕事を切り上げて、買い物してから病院へ。
今日も寝ていた・・・。ひたすら寝ているよう。

1月2日、友達の母親が亡くなった。。。
次の日にお通夜、4日に葬式。3日に親戚の家に行っていた家族に、お通夜に持っていくものについて質問したときははがビックリしていた。
15日に入院。点滴をしながらひたすら寝る。顔は真っ青でボーとして意識障害があるよう。点滴のせいか、病状が進んだせいか、トイレに頻繁にいく。
何をやっていてもだるそう。少しウツ状態のよう。

大晦日は家で紅白をみたり、借りてきたdvd見たりして過ごしました。
最近父の調子が激悪なので、すごく心配です。
痛い痛いといわれるとどうしよもなくて・・・。
ただただ声をかけるだけです。
今年はどんな年になるんでしょう・・・。
ちょっと憂鬱です。

今日は、この間紹介された人に連絡した。
とっても良い人。でも、同じ仕事をしているということで、とってもとってお緊張する。
どうしてでしょう？
きっと良い人なんでしょう。

私にはあなたが必要
あなたにも私が必要
私達はみんな、神様の体の一部
共に立ちあがり、ひとつになる
私達はみんな神様の体の一部

必要なものは全部神様が与えてくれる
あなたは私にとってかけがえのない人
だからのりこえて欲しい
あなたはかけがえのない人
だからいきぬいて欲しい

私はあなたのために祈る
だから私のためにも祈って欲しい
私はあなたを愛している
言葉であなたをきズつけたりしない
愛してる
だからのりこえて欲しい

必要なものは全部神様が与えてくれる
あなたは私にとってかけがえのない人
だからのりこえて欲しい

今日はゴスペルでこの曲を歌って思わず気持ちが高ぶって涙目になってしまった・・・。

人をけなすな


他人(ひと)のことは、ほめてあげなさいってよくいわれるけれど、ほめることは簡単そうで実はなかなか難しいことだね。

だから、ほめなくていいから、相手を貶(おとし)めたり、けなしたりしないことに心を尽くして欲しい。

「自分に知識がある」、「ものを知っている」、「お金持である」「偉い人や有名な人を知ってる」、「そんな人にかわいがってもらっている」、
「自分は特別扱いされている」、話をするたびにこういうことばかりいう人は多い。

こういうことをいう人は、相手を間接的に見下すことによって、自分の優位性を主張しようとしているおろかな人たちだ。

こうはなりたくないものだね。そこで気をつけて欲しいことだ。

自分の具体的な感覚として、自分が相手に何かの話をして、自分の気が晴れたり満足感がある時、この場合相手はあなたに見下されているような感じを持つ。

こんな場合、相手は絶対にあなたを信じようとしないし、なつきもしない。

反対に、相手と話をした後で、あなたが「自慢話ばっかり聞かされていい加減イヤになった」って時には、相手は自分の気分が晴れているし、満足している。

聞かされるあなたはイヤだろうけど、そんな時こそ、相手はあなたを信じる気になっているし、なついてもくるもんなんだ。

大人も子供も、これは同じだ。

人を見下してはいけないと思うけど、その意味はよく知らなかった。

人を見下してはいけない。おろかな行為だ。

今日は講演会にいって来た。

いつも思うけど、本当に行くのはめんどくさい。どうせまた、雑誌でヨンでも変わらないだろう。

といつも思いながら行く。

そして全然外れがよそう出来るの以外は感動して帰ってくる。

今日も感動してしまった・・・・。

あと、思ったことは、同業者の女性の人はどんなお相手といっしょにいるかということを考えてみた。

でも、やっぱり多いのは同じ職業の男性といっしょにいる。

でも、一緒だけど微妙に専門が違うとか、理系と文系の組み合わせとか、あるにはある。

でもそれで影響されて仕事が出来ないというわけでは究極はなさそうだと最近思う。

というのは結局本人がいかに仕事を自分の問題として捕らえて、前向きに取り組んでいるかいないかという結論。

つまり本人がどれだけ仕事をする意思があるかないか。

環境がどうのとか、相手がどうのうとかではなくて、根本の問題は自分自身にあるということ。

結婚も幸せは相手次第というかんがえかたより、やっぱり自分で幸せになるように努力するしかない。

なんて、。

今日は、仕事の勉強？をしてから、病院へ。

家族に仕事のことで助言して欲しかったのに、病上がりの世間から遠ざかっているのか、仕方ないけど、全然不機嫌になってしまって、これ以上不愉快なのも困ると思って、さっさと帰ってきてしまった。

一人の力でなんとか解決しよう。

で、今日は家族は元気にオロナミンcを1本飲んで、ヤクルトのんで、結構回復途上のよう。

とにかく毒舌がすごくて、本当にもう少し人格形成を子供の時に教えないと、こんな風になってしまうのかと思った。

いろいろ言われて、少しウツウツ。

昨日のショックもあって、ジムで少し前に離婚した子にあってドロドロを聞いてしまってまたウツウツ。

でも、帰ってから紅茶をきちんといれて飲んで少し気分転換してから、日記を書く。

でも全然気分転換できていない。

悲しい。

仕事しなきゃ。

というか以前のレベルにはやく戻さないと。まずい。あせる。

今日、昔知っていた人が亡くなったことを知りました。

本当に見過ごしてしまえばそのままだったと思う。

本当に偶然。

今日はなんとなく元気がなくて、すこしいらいらするし、という一日。

でも、夕方はゴスペルの練習だ！と張り切って行ったら、誰もいなくて、お休みでした。

なんだ〜と思って、ジムへ。

また、自転車こいで、だらけた気分を何とかしようと思って、こぐ。

でも、今ひとつ。
でプールへ。
ゴーグルと帽子忘れて、水着だけ着て、泡の出るプールでボーっとする。で帰って食事。

そうしたら実は知っている人のその後と、亡くなったという話しを聞いた。

ビックリした、本当に残念だったと思った。

惜しい人をなくしたと、本当に感じる。

優秀過ぎたのかもしれない、しまじめ過ぎたのかもしれない。

てっきりお元気だと思って、時々思い出して、どうされているかと思ったりしていた。

華々しい活躍をされていると勝手に思って少し羨ましかったりもした。

そんなご苦労をされていたなんて大変だったんでしょうね。

連絡をなくしてしまってそのままになっていた。

本当に人はどうなるかは分からないし、明日生きているという保証はだれもないのだな、と深く思う。

だから、今日は今年一番寒かったと思った。

高校生の頃、先生が言っていた言葉で、冬になると思い出す。

私の家の猫ちゃんが今日も寒くて私の車のボンネットの上でしゃがんでいた。

丁度運転席のフロントガラスの前で、乗ると猫と目が合う。

ずっとみている。なんかちょっと可愛そうだけど、エンジンをかける。

とあわてて飛び降りる。寒いのにゴメンね〜。

先生が「よく、猫って冬になると車の下にエンジンの辺にいて、知らずにエンジンかけて、よくひかれているよね。」っと先生がおっしゃったのをすごく覚えてる。

その時、ビックリした。一度も見た事がないし（今までも）、そんな当たり前に言うなんて・・。といまでも、時々思い出して不思議な気持ちになる。


今日も病院にお見舞い。だいぶ良くなって熱も36.9度で、本人も今日はシャワーを浴びたと報告してくれた。でも、まだなかなか歩くのは大変のようで車椅子で移動したらしい。なかなか良くならないし、これからも先の事を考えると気持ちが沈んでくる。

で帰ってから、ジムへ。

今日、自転車をこぎながら、テレビを見ていたら、全盲の夫婦の話しがやっていて、音は聞こえなかったけど、話しはなんとなくわかった気がした。

最初、ショックだったけど、見ているうちに、目が見えない事というのは悪い事ではないんだなと思った。

悪いというのは不幸かそうじゃないか。

ビックリしたのは奥さんが家事をきちんとしていた事！！！

すばらしい。見習いたい。

というかこれまでになるのは大変だったろうなと思った。

食事もスープの下に皿がついている！！

きちんとしている。すばらしい。美しい。

特に普通の夫婦。

どこにでもいる。

それを見て私なんかなんてわがままなんだろう思ってしまい。

なにフジュウなく生まれて。

思った事が自由に出来て。

それなのにいろいろと不満に思ってしまう。

これの方が悪い事だと思う。

というか不幸だと思う。

上手く言えないけど、周りの環境ではなく自分自身の中に不幸はあるし、幸せもあるんだと思う。

人に幸せにしてもらうのではなく、自分で幸せになるんだなと少し思った。

昨日の土曜日は、午後から病院に家族の見舞いに行った。昨日と同じ。

でも、ほんの少しずつ良くなってきている、というか治療の副作用がおさまってきたといった方がいいのかもしれない。

でも熱をはかってみると37.7度、私なんかとても耐えられないけど、本人はいたって大丈夫という。

でも先週の日曜日の朦朧といた状態にくらべると天と地で話しも出来るし、新聞も読んでる。

目を開けてテレビを見てる。

そして、ヤクルトを2日かかって小さいサイズのを1本飲めて本人は満足していた。

本当に良くなるのかな？

4時30分ころ部屋をでる。

そのあとジムに行って、レンタルDVDを借りようと思ってビデオやサンへ。

なにも借りずに帰る。

この間習ったサーモンのクリームなんとかを作ってみる。

自分がなりたい役を演じるには、一緒に暮らす相手が必要と考えているのが気にかかります。

というのは一人で生きていけないのは、共依存の症状だからです。

自分を好きになってください。

他の人を愛そうとする前に、自分自信を愛するすべを身につけてください。

まず、自分のいいところを実感しましょう。

一人の人間として、自分の長所と短所をリストアップして下さい。

次にいくつかの目標を決めてください。

ただし「結婚すること」を目標にしてはいけません。

知力面、肉体面、そして一番重要なのは、精神面で自分が向上するような事を目標にするのです。

そういった目標を達成する事で、自尊心を養えます。

また、あなた自尊心を持てば、人はあなたに惹かれ、あなたを高く評価するようになります。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
この文章を読んで目からうろこが落ちた。

私はこの何年間か結婚する事を目標にしてきたけど、それは間違った事だったのだと気がついた。

というか教えてもらった。

今までの自分を見ていても、決して目標になりえないを言う事を実感していたのだと思うけど、なかなか意識の中ではっきり分からなかった。

でも、こんな簡単な文章にして読んでみると、自分の短所や長所、今までの考え方にかなり未熟で、大切な事を考えずに過ぎてしまったことを感じます。

でも、大変難しい内容なので今すぐそれがわかるとは思いませんが、これからは結婚を目標にしなくて、自分の精神面が向上することを大切にして行きたいと思います。

でも、精神面を向上ってどうしたらいいんだろう？

今日は楽しい料理教室でサーモンのクリームソースとオニオンスープとクリスマスケーキを作った。

一人では丸一日かかると思うけど、材料がそろっていて、分量が計ってあってのいたれりつくせりで1時間30分で出来あがり。

本当に疲れたけどおいしかった。

サーモンの料理とオニオンスープは一度必ず作ってみよう！

病院にお見舞いに行った。

熱が下がって、血液の状態も落ち着いてきて、少ししゃんとしていてビックリした。でも良かった。

一時はどうなるかとおろおろしていたけど・・・。

でも大量に薬を投与した影響は必ず出るので、つかの間の平安な日々かもしれない。

入院する時より確実に体力が落ちているはずだと思う。

でも、元を正せば不摂生がたたったんだから、ちょっと冷静に考えれば勘弁してくれと思ってしまう。

旅行やゴルフの変わりに病院代に消えるのは本当にもったいない。

私もこれからは運動して、緑黄食野菜を取って、と健康である事のすばらしさを考える。

でも、本当に疲れたし、涙もちょっと出た。

化粧品も空っぽになった。

忙しくてそこまで気が回らなかった。

でも、まだまだこれからなんだよ〜。グチって。

アイツの事もつらつら思うけど、傷つけられる言葉は言わないで欲しいし、とても付き合っていた時のような気持ちでは今はない。

今日はゴスペルの練習の日でした。

歌っていると、自然といろいろな事が思い出されてきます。

家族で行った沖縄旅行やまだ、家族が元気だった頃の朝のあわただしい時間、笑いながら囲んだ机、全部昨日のことのように感じられる。

楽しかった日々が思い出される。

多分、もし退院できたとしても、歩けない状態になるかもしれない。

介護用ベットが必要かもしれない。

病状に一喜一憂して、自分のことは本当に何も出来ない。

そんな心の余裕も消されてしまう。

知り合いに、同じような状態だった人が、ご家族は大変なんじゃない。

とずばりと言われてビックリした。普段はちょっと冷たい感じの人だったけど、大変でしょうねとふだんいわないよう男性に言われるとグットくる。

でも、仕方ない手術がうまくいかなかった事は、仕方のない事だと思う。

というか本当に悔しい。

今日は雨が降っていたのか、降っていなかったのか全く記憶がない。病院で家族が天気を聞いたとき、ふとそとを見て、雨が降っていない事を伝える。意識が朦朧として、本人もどうしようもないよう。解熱剤を入れても、午後から熱がどんどん上がって、かっとなって看護士さんにあたる。でも、何を言っているのか聞き取りにくい。薄暗い病室の中であれこれ気を使っていると本当に疲れる。手の施しようがない。本当に怖いなと思う。体調が悪くなると人って全然違うんだと感じた。

今日も午後から病院へ、看病にいった。

若干熱があるけど、それより精神面でかなりまいっている様子。

どうする事も出来ないけど、ねつだけはなんとかさがってとにかく今のところ、ホッとしている。

去年まではこんな事は夢にも思っていなかった。

今の状況は本当に私にしたら悪夢だ。

夢だったら覚めて欲しい。

知り合いで医療関係者がいるので、状況を話して何とか客観的な意見を聞いて自分を落ち着かせている。

第三者が話しを聞いてくれてホントウにありがたい。

そしてつかれて家に帰って食事をして、少し落ち着いた。

昨日は講演会に行った。

そこで、ある崩壊したところをスライドで見た。崩壊という言葉は聞いたことあるけど、現実みると本当にもうどうしょうもない状態なんだな〜とおもった。

本当に手のほどこしようのない、とういか手を施すとますます、崩落しそうな勢い。

まるで以前の誰かと誰かのよう。あ〜実際にああなんだ〜と思うと良く実感できてそれだけでも価値があった。

あと、無条件に尽くす女を男はありがたいとは思わない。

そうなるほど

今日は家族が倒れてびっくりした。

本当に絶望の時って全然ぴんとこない。

へ〜、そうなんだ〜という感じ。
他人事に聞こえる。

で、心が麻痺しちゃって悲しみをすぐに実感できない。

また、よくなるよ〜。

とのんきにというか現実逃避してしまって。

あとでとても苦しむ。

今年はこんな事ばっかりある。

私にとって本当に試練の年だと、あとから考えるときっと思うに違いない。

そう願いたい。

でも病院で治療してもらって、意識が戻ったけど・・・。

今は自分がきっと以前までウツウツだったので今はソウ状態でなにがなんだか、わけもなく落ちこまない。いいのか、悪いのか。

自分の人生になにか前向きな言葉が欲しいな。

例えば、自分に親切にするとは、決して寝ているということではなくて、自分の到達てんを考えて、それに向けて自分にチャンスを与える事。

だそう。

そういう思想があるなんてすばらしい。

確かにそうだと思うし、ソウありたいと思う。

今日はあまり忙しくなく、家族の病状も今のところおちついているよう。

ホッとすると、友達にいろいろメールなどして、久しぶりの人ととかもメールして、本当に今はよい状態。

久しぶりにスニーカーを買おう！