急に冷えこんできて、夜はとても寒いです。

昼はそらがグレーで、もう冬になってしまったことを実感、少し悲しくなりました。

今日はジムはお休み。

別の用事で出かけていました。

思いきっていったけど、とても、勉強になりました。

中国のアッパーは600?くらいの家に住んでいるって今日聞いて、びっくり。

日本だと200?くらいだと大きい方になりんじゃない。60?くらいって若い夫婦が普通に住んでいるけど、それくらいって、もしかしたら女中部屋と物置たしたくらいかな。

単純に考えると、その1戸が日本の10戸分くらい
になる。

その大きな1戸に2人とかで、すんでいたりして。

明日は気に入った本をコピーしよう。

風邪かと思ったけど、今日は元気でした。

よかった。

香港で占ってもらう相場は、（聞いた話だと）5千円くらいだそうです。

それも、日本語じゃなく・・・・。

ちょっと、その値段は高いんじゃないかと思ってしまう。

きっと、長い時間聞いても要するに○○○なんじゃないっと、一言でまとまってしまいそうです（占ってもらったわけじゃないけど、なんとなく）。

あぶないところがなんか好きそうな子から聞いたので、もしかしたらすっごくあぶないところの占いかな？？？

5千円か〜、本当に当たっていたら出しても良いかも、でもそんな事わかるわけないから、軽い気持ちで、自分が納得できたら、してみよう。

スポーツクラブで偶に話しかけてくる男の人がいるけど、なんなんだろう・・・。

いっつも同じシャツ着ているから解ったんだけど、今日はシャツが違って、全然気がつきませんでした。

いくつくらいなんだろう？と聞いてみたいけど、やっぱり我慢しよう。

似たような人が沢山いて、絶対来ているっという人意外は、みんな同じに見えてしまう。

今日はなんとなく夕方から体がだるくなってきて、頭が久しぶりにがんがんします。

昨日、あまり髪の毛を乾かさずにそのまま寝てしまったので、それでかしら・・・。

そのおかげで、ゴスペルはすごく調子が良くてたのしかったけど、スポーツクラブにいって、自転車こいでいたら、いつも100カロリーくらいは消費するように頑張って自転車こいでいるけど、今日は70カロリーで終わり。体がだるい。

今日思いついたんだけど、私の両親は子離れできていない。特に兄がはやく結婚した事もあって、私に何やかんや言ってくる。

で、元彼との結婚も実は両親はちょっと、実は反対だった。

特に彼に財産と呼ばれる、解り易い将来の生活の安定を約束してくれるものが、私たちから見ると全くなく見えて、それがあまり気に入らなかったみたいで、付き合っている時は、両親が必死になってお見合い話を持ってきて、じゃまをする。

特に二人がラブラブだと特に私に何か文句をつけて気分を害するようなことをしてくる。

だから、もし今度もそんな事があったら、大変というか、もう勘弁してと言う感じなので、一人暮らししようと思います。

両親が持っている賃貸アパートが今2部屋空いているので、1部屋譲ってくれるように頼んでみよう！！！！

頑張るぞ！！

オー！！

生まれてからずっと
あなたを待ち続けていた
素敵なあなた
私はようやく
人生を歩き始めた

生まれてからずっと
あなたを待ち続けていた
私の人生は崇高なもの
今　私は生きている
私の人生を

あなたはとても愛らしくて
私よりずっと高い場所にいるみたいで
見つめることさえ怖い時がある
それでも　あなたの事が大好き

私は心のうちをすべて開いて
あなたにみせる

ずっといつまでも
あなたの胸に抱き寄せてほしい
他の何よりも
私の愛を抱きしめて　ダーリン
ずっといつまでも

本当は別の詩にしようと思ったけど、日記に書くにはあまりにロマンチックじゃないから、取り敢えずこれにしました。


50人くらいの女性の趣味のグループに参加したんですが、前々から彼女は変わっていると密かに思っていた人がいたのですが、そう思っているのが、私だけではないんだなと思うことがありました。

彼女がボランティアを募集すると誰も、手を上げないんです。

他の別に違和感を持った事がない人が募集すると、みんな参加していた。

ずっと昔、仕事と勉強しかしていなくて、自分の感覚がなくなってしまったことがありました。

その時、私の感覚がずれていると感じていました。

でも、最近はそう言ったずれを感じることが少なくなったし、そう言った事に敏感になった。

年のせいかな・・・・？？？？きっと

建築って本当に宗教と密接につながっていると思います。

最近キリスト教の関係の方とお話する機会があって、はっきり解らないのですが、ぼんやり、彼らの価値がすべてにはんえいされている（生活、美意識など）んだな〜と思ってしまう。

研究所で好きな建物があるんですが、どうしてこんな風にしたんだろう？（海に向かって広場をつくる）のは不思議にみえたのですが、神秘的な感じが出ていて、傑作だと思います。

と分けがわからないのですが、その建物にはキリスト教のかんがえ方がはんえいされているんだな〜と、今日話を聞いていていもいました。

話しは違うけど、女友達と話しで、昔付き合っていた男を、思い出すかどうかということで、みんな次の好きな人が出来るとすっかり忘れてしまう。

そう、私の仲の良い友達はみんな結婚しているけど、昔の彼の話しを聞くと、どうだったかあんまり覚えていなそう。

事実私も何をしたかなんて覚えていない。

10年も前の男友達なんて思い出したこともないけど、元彼は10年前の彼女の事が今も一番好きだそう？？？

でも、元彼は果たして何がすきなんだろう？？

今現在の元彼女しか存在しない。

もちろん10歳年をとっていて、結婚して子供もいるかもしれない、元彼女がすきなんだろうか？？

元彼は時間の観念がないんだろうか？？

妄想が好きなんだろうか？

男友達で、あまり話したことない人に、突然電話されると、すっごく疲れる。

あ〜、元彼とはなしてもこんなかんじかな。

緊張して相手の人に興味がもてない。。。

きっと、向こうもちょっとなんだな〜とおもっているかな・・・。

でも、男友達は、大切にしよう・・・。

とりあえず。

練習、練習、なんて、相手に失礼か・・・。

今日は薄着をしすぎて、すこし寒かったです。

あ〜、なんか、ちょっといらいらする〜。

何でだろう？？

ウンコってなんでウンコっていうか知っていますか？

答えは、ウンとうなってするから、コはおまけでついているんですって。

だからウンチでもウンコでも良いそう。

広辞苑にのっているんだそうです。


歌詞を覚えたりする事が少しあるけど、同じに入った人は、全然覚えられないんですよ〜言っていてちょっと？？と言う感じです。

でも、そんなに難しくないから、毎日少しの時間とって覚えるか、私は、体が楽な時に、1度に覚えるようにしています。

そんなに、時間はかからないような・・・・。

何で、仕事中まで、かかるんだか？？？耳と目と口を使えば、そんなに時間はかからないと思うんだけど。

mdで耳に入れると良く覚えれます。

また、元彼の事が頭にくる〜〜。くそ〜〜。

今日は友達を紹介してもらった。

いつものように、良くもなく、悪くもなく、友達はすっごく緊張していた。私はつい、羽目をはずしてしまわないように。。。

ま、なるようになるさ！

最近アイ・アム・サムのサントラ盤がお気に入りです。

すごくいいです。
気持ちいいです。

その前はずっとバイオリンのアイザック・スターンが大好きで、いっつもきいていました。
すっごくいいです。

cdなのに音に迫力があって、何度聞いても新鮮な気持ちになります。

あと、小さい時からピアノを習っていたので、クラッシクのピアノ協奏曲みたいなのなら何でも好きです。


今日は近くのデパートに今日はショッピング。

昨日は家族で墓参りに行って来ました。

天気がよくって良かったです。

で今日から父は抗がん剤です。

一日めはあまり効いていないようで、だんだん効いてくるので、明日、明後日が辛そうです。

で近くのスーパーに行ったらノニジュースが売っていたので癌に効くようで、早速買ってきました。

家で辛そうにしているのを見るのが嫌で今日は買い物したり時間つぶしたりして、遅くに帰宅。

彼もいないし、サミシイです。

昨日、家族とちょっともめてそのおかげで今日はウツ。

家族は言いたい事をいったので気分爽快。

で、今日はいらいらした一日だった。

夜ボランティアに応募したのでその仕事の打ち合わせをしました。

はじめて集まった事もあり、顔合わせと、問題点の洗い出し、もう一度、再構成をして後日また打ち合わせ。

そのあとジムへ。

昨日から私の部屋に蚊が1匹いてよるぜんぜん寝れません。

う〜ん、今日は絶対殺してから寝よう。。。

きょうはいつものようにヒマだった。

近くのスーパーにいってサワークリームを2日前に買って今日見てみたら、開封してあってビックり。早速かえてもらった。こんな何でもないこと忘れちゃいそうだから、日記にしておくといいかも。なんて。

また、ジムにいって自転車こいで、帰ってきた。

プールを見たら結構人がいてびっくり。

あー天気がいいのにひまだ〜。

元彼に電話をしてからすっきりして気分がいい。

電話がないのは仕方ないけど、やるだけやった！という満足感で自分を納得できる。

大切なような気がする。

近くの男性が今までより新鮮に見えて来る。

目標に向かって頑張っていると、男が追ってくる。

ヒマでぼんやりしていると、うっとうしがられる。

目標に向かって頑張っている時は男はいらない。目標がお目当ての恋しい彼だから・・・。

ヒマでぼんやりしている時、好きな男性がいたらいいのに、そんな時に限っていつもいない・・・。

あと、新聞をたまたま見たら元彼の会社が4社合併したそう・・・。

元彼は、きっと又いい仕事に回り逢っているでしょう。

私を捨てて出世街道まっしぐらして下さい。
きっと大学院卒だからね。

今日耳鼻科の病院に行って来ました。

そして、私は小学校いらい当たり前だと思っていた現象が実は病名があってなかなか直りにくいそうです！！！？

インターネットでホームページを見ていたら、私の耳っておかしいんです、という人がいて私の症状にそっくりなので、みんなそうなんだと思っていた私はびっくり。

時々自分の声を息がきこえるんです。で、耳鼻科に行く事にしました。そうしたら先生に最初ふーん何でだろう？？？と言っていたのですが、いろいろ調べて「昔、一人同じような人見たことあるけど、どうだったか忘れちゃった」見たいな事いって、奥から古い本を出してきて調べ始めました。

読みながら、「あ〜、きっとそうだこの病気だ、大した病気じゃないけど直りにくいみたいだね〜。」といわれました。

「あんた、変わった病気だね〜」とも私の顔をまじまじみて言いました。

私は本当かな〜、とちょっと不安です。

で、近くのおっきな病院で見てもらったら？と言われました。

でも、直りにくいんなら行ってもしかたないかな〜。

でも、みんなそんなもの聞こえないんだ〜、とびっくりしました。

私は小学校の時から聞こえるようになって、ずーと我慢していたんだけど・・・。

先生に何度も「何時から？」と聞かれて、小学校から、と言うとびっくりして、何度も聞かれたけど、本当なんだもん。

大した事ないと言われても、聞こえるのは気持ち悪いといったら、「そうだよね」といわれてびっくり、解るのかな〜？？でもこの苦しみを解ってもらって本当に嬉しかった！！

大した話ではないのですが元彼に電話をしてしまいました。あー情けない・・・。

あんなひどい事を言ったりしたりした人にまだ、まだ電話しているなんて・・・。

すっかり崩壊してしまった関係なので、また再確認のおばかさんです。

人間失格です。

留守電がやけに長くて、あー誰かからかかってきたら絶対とるよ〜という気合が感じられて、寂しかったです。あほ

でも、父の事もよく思っていなかったみたいで、「俺には関係ない！」といってくれました。

全くそのとうりです。父の病気で私がしっかり出来なかったのも、気に入らないげいいんみたいだったので、そんな事で別れを言われても長い結婚生活を考えると振られてよかったとしか言えません。

そんなのを好きになってホントウに私はおばかです。

でも、今日は健康食品をインターネットで買ってあげたのが届いて父に渡しました。

そんなものは気休めと思いますが、効かないのは解っていますが、気休めに、気持ちだけ受け取って欲しいです。

また、少しウツぎみなのかなかなか眠れません。

寝ついてもすぐに目がさめてしまいます。

そして1時間ぐらい目がさめています。

朝も全然すっきりと目覚めません。

理由はきっとめずらしく父が私に病状を話してくれてから、ショックからだと思います。

心って思っているより正直で、直接は話しかけてこないけど、ひとつ向こうの山から叫んでいるよう。

もし、父の病気がなかったら私の今は自分のことを考えていればいいので楽なのですが・・・。

私の父は癌患者で病状もあまり良くありません。というか、もう治療はないそうです。
それを思うと正直にどう自分の中で納得したらいいのか解りません。日に日に痩せていく父を見ていると胸がいたいです。冷静になって原因を考えてみると不摂生がたたっのですが、それを考えると仕方がないと思いますが、それと父がこの世の中から消えてしまうのとは全然別に感じられます。誰に話しても納得できずにいます。もし、あの時この選択をしていたら、と何度も思います。苦痛を訴える父をみて何もしてあげられない事をとても悲しくこの気持ちに耐えて行く強さをなかなか持てません。つい、取り乱してしまいます。
私の父は死んでしまう。

道に元彼の会社の近くを通ってしまいました。

はー、会社は真っ暗で駐車場にも車はなかった。

見ていると自分でドキドキしているのがわかるのがいやでした。

きっと振った相手にしてみれば、未練がましくいつまでもくよくよしている私をみてざまあみろ〜くらいだと思います。

思う壺だ！いけない、いけない、・・・。

で、心の中で私は神様結婚相手に出会わせてくださいと繰り返しました。

本に書いてあり、それを祈ると不思議と落ち着くのです。

そうすると心の中にまだ見たことのない彼の後姿みたいなのがぼんやり想像したりして、これで落ち着く・・・。

やぱり、近くによってはいけないいけない。悪い悪魔が近寄ってくる〜。

また、本を読んでいて面白かったのは、彼に勝たせてあげましょう！でした。

全くその通り、本当に男って言うのはこっちの思ったとおりには行動してくれない生き物です。

きっと自分の好きな時に好きな事をするイキノモだ！


ファイト！！！！

今日なんとなく読んでいた本で感動というか、あーそうなんだ―と思ったことを書きます。

OLの為の人生計画の考え方みたいなかわいい本だったのですが、書いてある事は切実というか、真剣に人生を独身女性が考えるとこうなるなと思う本でした。


保険の事、仕事の事、結婚と恋愛の事、身の回りの整理や体の手入れのし方までまだ途中までしか読んでいないのですがやりたい放題の生き方ではなくて、我慢するところ、努力するとこころなんかがよく書けていて参考にしたいです。

やっぱり、結婚の所が気になって真っ先に読んでしまったのですが、結婚する気のない彼に向かって、私は結婚して家庭をもちたいし、子供も生みたい、彼の事は好きで別れるのは辛いけど別れればまた次の男の人と付き合えるかもしれない、と書いてあって前向きな強さというか、自分の立場をわきまえていなければ幸せな結婚なんて出来ないんだなと思いました。

今日、2年くらい前に失恋した（今は彼が出来て結婚しようかどうか迷っている）友達が教えてくれた恋愛の本を読んでいて、あーやっぱり私は振られてしまうわ！と思いました。

彼に結婚の話しをしてはいけない、とか愚痴ってはいけないとか、彼だけになった生活をしてはいけないとか、忙しくしていないと行けないとか、いろいろ秘策があったんだ−と思いました。

恥ずかしい話ですが、私は大学4年生のときに一度、30前後に一度、なんとなくこの人と結婚するかも・・・。

と思った人に出会ったことがありますが。なんとなく本当に結婚してしまうことがもったいなくてそのままなんとなく通り過ごしていました。

そして今年になって生まれてはじめて結婚する時がきたと心の声みたいのを感じて引きぎみの彼を捕まえて問いただしていました。（今考えると本当に怖いです）友達とか見ていてもすんなり結婚する子なんていないような気がする。

試行錯誤してやっと入り口にたどり着いたと言う感じ。

さあ、次に行きましょう！を合言葉に頑張りたいと思います。

少しまえ学会賞をとった人の講演に行って本当に感激しました。

環境共生住宅の確か一連の業績についてとかで、先生の大学卒業から今日までの活動をすこしかいつまんでお話下さったのですが、すごくカッコ良かったです。

という話しを誰かに聞いてもらいのですが、だれも聞いてくれそうもないので日記にしました。サミシイ。

元彼にお前なんか最初から合わないなと思っていた、と言われて？？？と言う気持ちだった事を思い出してしまいました。

好きじゃなかったらあんなに怒鳴ったり、怒ったりしないで欲しい。

何であんなに感情的になってしまうんだろう。全く。もうあったりしないと思うけど、あったらバーかといってやりたい。

をしました。

行きたいイタリアレストランは休みでインド料理にしました。

イタリヤレストランは元彼とバレンタインデーに行ってチョコレートを渡した店なのでなんとなく行きたくないなと思いながら選んで、休みでよかったです。

昨日のことの感想を一通り言って、人目見てゲッと思ったことは言わずに、ドキドキしなかったと言ったら納得してくれた。

彼女も大人になって、結婚はお金がすべてよとは言わなくなって、仕事熱心で、健康で、子育てに熱心な人がいいわよと言っていてあー、幸せになったんだなと改めて感動しました。

結婚まえと子供が生まれる前の彼女はブランド大好きで、お金が幸せの基準だったけど、今はもっと大切なものを掴んだ安心感が感じられて良かったです。私もそうなりたいです。

でも、なんか昨日の午後からやけに無力感があって、心のそこから、彼なんて一生できないんじゃないかと思ってしまう。

でも、友達にそう愚痴るときまって、あなたならすぐにみつかるわよーと言われる・・・・。

友達曰くあとはチャンスだそうです。チャンスかーそんなものあるのかな・・・。

はー、元彼には「バーか。バーか」と、30過ぎた男が別れ際に言う言葉かー？と思えること言っていた人に振られた私に本当の幸せはやってくるのでしょうか？？？？。